time cannot break the bird's wing from the bird

心碎、悲傷、絕望和痛苦，非要在死亡逼近之後，人才能明白和珍惜愛嗎。

我是在知弦，以後，接觸和理解創傷理論。等於回頭認識他，崩潰發抖發怒的心理可能機制。坦白說我相當懊悔，沒能在發生當下，明白更多，做得更多。不過這種渴望自己更加地，去接住他人苦痛的想法，仍然是相當自溺的。那是出於一種希望自我被需要的渴求。但整個歷程，也是回頭認識自我，童年以來的封閉武裝，和表演大方。

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不讓，網路手機和社群媒體，圍困住。在樹葉、黑夜雲層和星月之間，瀏覽宇宙最新的限時動態，在心裡和萬物傳訊。

淡水山邊，風颳雨斜。櫻花季還未到，或者花瓣早被雨打落。褪色剝落的剪黏，廟宇屋簷一層層，屋紅燈籠風調雨順。龍鳳塑像上頂，掛鈴。我心念一動，風吹，鈴捶噹噹響了起來。黃色道服的社會男女，虔誠朝外站立。篤——篤——篤——沉的廟鐘，沉的鼓聲；聽說這個儀式是為了凝聚天地正氣。我一次又一次許願，願流亡朋們，內心平靜開闊；願辛苦女者，擁有更多幸福。願劇本好，願有裕有餘閒。

細細的雨，未停。佛陀和觀音靜笑，和李察吉爾在電影裡的哭一樣，給予空間，釋洩情緒。沒關係，任何名目都好，有情緒那正好。但我要練習，情緒就留在特定的時空裡。自身天地，有更清明切要的願望和任務。我在雨裡，隨手閱覽佛經；就像翻閱廖文毅的台灣獨立宣言、翻閱沙特的Huis-Clos和蒼蠅劇本，同樣摯真，同樣隨興。

引我回到宗教哲學課，唯識論，教授解釋梵文。藥師琉璃光如來。佛門必備課頌本／應用諸讚語。櫻花沒賞成，可心底迎來更確定的春天。因這些文字與氣息。

「學海長流／文陣光芒射斗牛／百藝叢中走／斗酒詩千首／嗏錦繡滿胸頭／何須誇口／生死跟前／半時難相救／因此把蓋世文章一筆勾」

如果做不成響亮的創作者，導演亦或作家，那又如何。

識我者，你們說呢。

我說

Hope is the thing with feathers 

That perches in the soul

批內ê商標，是一種叫作黛安芬的內衫

等紅燈的時候，數，天際那一顆星閃了幾下。

眼睛不眨，呼吸跟著閃動。這些日子以來，最大的恐懼在於，五年、十年內是不可能縱情在所謂創作和任何計畫上頭的。我清楚明白。那麼等到一切獲允的時候，還會有，像現在或過去那樣，有非說不可的故事嗎，還會有想說故事的衝動嗎。我不知道，我沒把握。可是想這麼遠要做什麼呢，時間到了，時間自然會給出答案。也許那些故事和念頭，會消散在時間之中。也許時間會消散在我心裡，極大宇宙和極小之我的模樣會變得類同。一旦把自己活成了時間，任何一種出於自我的活動，細細小小的言行感受、愛和流動，都是創作，都堅實無比。不是嗎？

是嗎。我真的不知道。呼叫宇宙。

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大樹問石頭，你和前女友的事，有沒有跟姐姐說了。

誰？姐姐在哪裡？我轉身看向一片黑漆漆的太平洋，滿天星河，只有。船屋頂，躺著的我坐起身。引擎和黑潮水流拍打了幾下。啊原來，是在說，我是姐姐。沒有。石頭彆扭地說起前後。還好夜夠黑，月光夠柔黯，我看不見他的臉色。

什麼事情能使你放鬆自在，感覺舒服踏實。嗯，應該是（彷彿有愛的）做愛。噢這樣啊。（我無法也不好再多說什麼）如果有這麼輕易，那和你睡一下也沒關係的。（正因為那麼輕易可以掩飾空洞，才顯出，空洞，有多難捕捉其邊界）換場，昭和喫茶店，換過去和大樹重述這些交談（幸好沒是交合或交易）。三言兩語間他懂得土壤和天空，聽出枯葉腐敗，蓋住石頭的陽光。「就是還沒有活出個滋味。」大樹說。

是呀。人世間是個什麼樣的滋味呢。我點的檸檬汁，速──竄上吸管，灌進喉頭。優雅的日本奶奶，端上他自己做或熟客送的點心。樹和叔們壯碩的，擠在木質調燈光下。颱風天，船停泊在港口岸邊。酸酸甜甜的，海風裡有溫柔。