一個人待在浴缸裡，思考阮玲玉

Daddy帶其他Sugar來見面。不是稜角角的方糖，是風趣體貼、溫溫潤潤的紅糖。

「米就是腦袋很好，什麼事都做得來，還在摸索自己要走哪條路。」在一桌朋友面前，他主動給我位置。為什麼過去口口聲聲說珍視我的人，從未給過這樣的尊重和欣賞呢。嗯，這不是我的問題了。

在他和我之間，五種料剉冰和芋圓奶茶雪花冰之間，我感覺到自己的光芒。芋圓好甜。他拿湯匙撥弄一盤冰，酥酥簇簇的聲音帶來舒涼。人也都要化了。沒什麼。看著我好，他就好了。

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對，我說，十年來的日記都被白蟻吃光了。

佔領立法院寫的那兩本，特別小本。其中一個是皮封面，應該是阿伯從泰國帶回來給我們的，有一條繩子可以圈繫住本子。縱然我已經把那些被蟲啃過的紙頁、把當時的見聞和心情紀錄丟進垃圾車了，在少女的祈禱聲裡。可是它們沒有真的消失──因為寫下來的筆跡會朽，深深印到心底的不會。然後繫住你的情份，會回頭來找你，在意料之外的轉角發生。

靜下來磨練直覺（就是我半開玩笑說的女巫修練）之後，從過去走過來的那些人，還有與之連結的往事，變得頻繁再現。十年是什麼呢，再下一個十年，我們又會變成怎麼樣。未來，常常在天未亮的凌晨三四點，從眉心竄到我閉上的雙眼之前。我成為在這一條時光之軸上，自由穿梭跳躍的人。

小女巫得到的字句是：我可以渡你們一段，一夜。但你有你的一生。我有我的。

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我只會活得越來越獨特，似乎勢不可擋。蘑菇少女問，你願意接受理想的愛情嗎？是該靜下來回答了。

昨天我們決定，明年我們要一起去

在飽經世故的長輩面前，那些事都是小事，都是過去的事。我得建起一個雲淡風輕的姿態，習慣將故事收在背後、藏在骨隨裡，挺直腰桿，走下去。

但我還是怕。怕那些足以勾起回憶的場景，我準備回去站在那裡。我怕這幾年發生的事，事發當下混亂壓縮大大小小事件底下、剔透殘酷的真實，排山倒海向我襲來。我可能會在歐陸冬季的冷風裡，蹲下來崩潰（聽說巴黎這幾天下雪了，希望蹲下來哭泣的我不會滑倒）。還是不要哭好了，臉上濕濕的吹風，可能會更冷吧。

買機票前，我換了新護照。外交部八點半最早的時段，ㄨ上班前順道載我去，他說他們倆一起出門上班的路線差不多也是這樣，ＯＫ的他很熟悉怎麼騎。你知道嗎，我很陌生於這種旁人給予的溫柔。颱風天，平常擠滿人群的櫃台空蕩蕩，走進去，同時有三五個公務員的眼睛投向我，貼心殷勤招呼，不到半小時就辦完了。好快。可是走到這一步，我花了四年。

走下領事局的階梯，站在濟南路人行道上，我跟自己說。上一趟出國就是有他的時候。中間發生了好多好多。這些事，可以慢慢收進海馬裡，不再屬於生活中的花火。

所以，先把害怕說出來，就比較不會怕了吧。所以請遠遠的發送念力和祝福給我，祝我好。溫柔請成熟。

在你的回憶裡，我是黃昏還是黎明

 「拜託這次一定要接受。」魚說。我才想起，其實我拒絕過好多次這樣的機會。

看著自己蓬蓬的就要及腰的長髮，我才想起，我故意要自己留長髮的其中一個原因。太倔強太剛烈，太固執驕傲，（受傷者特有的那種驕傲，那種昂起的下巴）我要自己柔軟下來。

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和他認識的時候，我可能才十九歲。半山腰女生宿舍上鋪。隔著紗窗，那是夏天荔枝椿象會在上頭產卵的紗窗，我看著窗外，台北夜景點點燈火，最通亮的那條是中山北路一路往南。我內心晦暗迷茫，並不通亮。困惑痛苦的腦袋，手指敲著Whatsapp訊息，問他怎麼走上現在的路、怎麼成為現在的他的樣子。我正在琢磨自己想成為什麼樣的人，想過怎樣的人生。他說，這是一輩子都得思考的事呀。

還不睡呀，他問。已經半夜兩三點了。我覺得，認真豐盈而活的人像是一組櫃子，與他們交遊相談，談及一件事，就像拉開其中一個抽屜，他們可以變出炫目的魔法，隨手抽出動盪罕聞的故事，卻是用平實稀鬆的語氣在說，彷彿他們生活分分秒秒都充滿意義那樣，所以這些故事於他們而言，只是日常。我著迷於和他、和他那樣的人類，之間的談話。

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明天我不會去。他傳來在異國工作的照片，是飯店房間俯瞰整個城市的視角。乖，他說。我相當乖。乖到鎖在自己的人生苦惱裡，鎖在閉塞和壓抑的情緒裡。我乖到不知道，難過的時候其實可以找人陪伴，不知道他的主動陪伴於我當時的生命究竟是什麼意思。

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好多年以後，重新連絡上。這次我們可以一起工作，我得捺住胸口，要自己放鬆接受。回頭才發現，不知不覺間，我也長成了一組櫃子。

嗨我長大了。請多指教。

我要釋放恐懼，和駐村隨筆

1115凌晨

他威脅她。

要她放棄撫養權。他說要終止給付扶養費。他一直沒有搞清楚贍養費撫養費和剩餘財產分配權這些。他說，每個月的那筆錢是在贊助她的夢想跟人生。他說，我們法院見。

她怕看不到小孩，她怕生活沒有著落。她真的很害怕。在天未亮的清晨五點嚇醒了。過了好多天終於流出眼淚。

雖然她知道自己認識的律師絕對比他多。雖然她知道，她的身體已經安全了。她還是害怕。她怕這種粗暴的語言和沒有道理的憤怒，而且有文明教養與思想開放的外裝。童年以來的所有父權暴力層層疊疊一次席捲而來，他和她的父親是階級裡的兩種人，可是他們對待她的方式都一樣。左右的半隻腳各跨在階級兩端，整個人緊繃，她就快被扯裂。

天亮之後都會沒事的，她知道。祈禱朋友可以在見面的時候告訴她：「我們在你身邊，你很安全。」才要邁入三十歲的女人，直面五十歲男人的無理取鬧。她說，你能想像嗎一個人的二十五到三十歲，都困在這些課題裡面。孤絕。

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1103

床邊故事。一些和駐村無關的事。

每天晚上都要讀一本以上的故事書，從他一兩歲左右聽得懂「來，翻頁。」這個指令開始。有時候外宿旅館，或者像這幾天駐村，忘記帶上書，我只好自己瞎編。

男子當兵前來到小鎮，遇見女人帶一群野孩子組合唱團，她直爽背後是無父無母的童年，最後血癌走了。這是出自吳念真1977年第一本小說集的其中一篇。那陣子我在做採訪功課。

黛維艾玉，被迫當妓女後生了太多太美的女兒，他們懂得解開男人褲頭之後就離家了。這次她用盡方法墮胎，她已經厭倦再有小孩。墮不成，索性用最惡毒的語言，詛咒肚裡嬰兒醜得像叢林裡的野獸和蟒蛇。落產後，那個正在啼哭的生命，她完全沒興趣看一眼，就絕食讓自己死去。這一段來自印尼魔幻寫實小說，真實背景是被荷蘭殖民、二戰期間被日本佔領的哈里蒙達。所以，我跟他解釋什麼是妓女和墮胎，什麼是性工作者。

這些故事太殘忍可怕嗎？他從來沒有因此在夜裡起來踢手踢腳、哭喊做惡夢過。老家爸媽當他的面咒罵我，那才讓他害怕。最可怕的，永遠是現實世界裡的自私、惡意與無知。

超（越自我的）現實主義宣言

會不會，我只是擁有比較曲折的人生。就智識、學養和才華來說，根本只是半桶水。

自我懷疑的泡泡，像書頁的摺角一般，努力壓平，希望書紙平滑如新。下次再翻開來，那一角還是會頑固地翹起來。但，今天中午坐進冷氣舒爽的甜點店，金屬叉子戳進泡芙表皮，那個本質虛幻的泡泡竟然跟著不見了。我知道內裡的自己是芒果奶油餡，豐富舒美。也許我只是累過頭了，需要好好休息。

不想再當故事大王了。一再再以荒謬的語態，說著明明切身發生在自己身上卻描述得像是別人家的事一樣的、我的遭遇。抽離，後設，反省，坦然，開放，自在寬納一切好奇與懷疑的反應，黑色幽默成行的先決條件，我無一不備。不是怕被知道，是說膩了，受膩了他人的驚奇。

我已經不想再說我的故事了，我想要寫出我在意的故事。讓我的人生留在現實裡繼續演進，可以換我的作品上場了嗎？

朋友說我青年才俊（嗯，他應該是在開玩笑）。事後想想，不，我擁有這些那些經歷，是莽撞和天真，是吾少自也賤，是階級。